茶博会保命指南_茶博会

茶博会，一个光听名字就能让各路茶友激动不已的盛会，你能不去？去过的你，是不是已被现场的“美好体验”激发出无数吐槽能量，都可以召唤神龙了？第一次去的你，是不是紧张的到处扒“如何安全逛完一个完整的茶博会”的攻略？

这到底是有多危险？作为叱咤茶界多年、参会经验丰富的榜叔和茶语网（www.chayu.com）的小伙们，自然有义务告知各位正确的参会方式，为此特地联合了全宇宙最神秘的“有关部门”，召开了紧急会议，商讨茶博会保命事宜，终成“茶博会保命指南1.0”

《茶博会保命指南1.0》

一、当你遇上疯抢礼品的大爷大妈

其实不止是茶博会，任何展会上都存在这种现象。这是一群能完美运用肢体语言表达热情的强大生物，只要有礼品发送，你就会发现，以发奖点为中心方圆3米的场地都被大爷大妈们承包了，还各个深藏武林绝学，仿佛华山论剑一般，拼个你死我活。

——如何保命？

第一准则，放弃抢礼品吧！因为——在大爷大妈团的攻势下，你根！本！抢！不！到！不要问榜叔为什么，被某大妈胳膊肘掐紫了的肩膀现在还疼呢！那么问题来了，如果非常想要这个礼品，或者是熊孩子非缠着你要不可，那么壮士，请先接受榜叔的深鞠躬！

如果你自带凌波微步技能，成功率会高些，但切忌使用五步拳等攻击性技能，毕竟和你过招的都是大爷大妈，若是不小心伤了他们，呵呵呵呵呵，只能看看你的家底厚不厚了！

二、当你遇上神出鬼没的“小蜜蜂”

只要是会展类活动，就永远少不了这些充满青春活力与朝气的少男少女们！他们为相应的参展企业代言！举着醒目的标牌，大声吼着标语，就像整天嗡嗡嗡的蜜蜂一样，颇有“音浪！太强！不晃？会被撞到地上”的即视感，完全可以媲美至刚至强、索命于无形的夺命梵音！

——如何保命？

亲，你需要一副高质量的耳机。耳机在手，管他什么魔音穿耳，我依然能翩翩起舞。当然也有特殊情况，比如你正在认真研究某一款茶品，刚走到你身边的小蜜蜂们正好开始喊口号，那家伙，就算你是18岁的小伙子血压也蹭蹭蹭的往上跳，没吓出心脏病心肌梗塞算你运气好。所以，在茶博会上一定要眼观六路耳听八方，但凡看到小蜜蜂出现，哪怕还没有发声，就要准备戴上耳机、棉花、手指等一切可以用来堵上耳朵的东西了，生命诚可贵啊！

三、当你遇上不顾他人感受的“长枪短炮”

其实，要为这些摄影工作者的专业精神点赞的，为了抢最佳机位、拍出最理想的照片，真是无所不用其极，扛着重达几十斤的长枪短炮随机开启各种高难度动作，这些分分钟醉倒众人的体位都快成展会一景了，可是，也正因为他们的敬业，苦了看展会的茶友们，被长枪短炮“爆”头那还是轻的，来自摄影师们的“铁肘攻击”让你瞬间表情扭曲认识新的自己，或者横空出来一个三脚架，带你体验嘴啃地的无上快感！危险程度之高，简直叹为观止！

——如何保命？

你需要织物类盔甲，比如帽子类，护膝护腕类，保护身体不受撞击！当然，部分皮糙肉厚的茶友可以自动忽略这条，咱这体格就具备足够的威慑力了！然后，请充分发挥身体的灵活性和平衡性，长枪短炮再厉害，毕竟是物品，盯好摄影师们的下一步动作，就能完美避开攻击了，而且跟着摄影师们，找准了角度，还能拥有绝佳的观赏视野哦~

四、当你遇上怪力乱神的推荐

茶博会上一般会留出一部分展位，给到一些卖特产或其他礼品的。为了吸引关注，大家都是剑走偏锋出奇招。犹记得那是一次阳光灿烂的茶博会，榜叔愣是被“逼”着喝了二！锅！头！这是什么逻辑啊！还好榜叔没开车，不然就这样“被”进局子了！能再危险点吗？

后来才明白，原来是商家推出了一款别致的柴烧，用这款杯子喝茶，会让茶汤的变得更加柔和，甚至连用这款杯子喝烧酒，都会有柔和的效果！（不过榜叔还是不怎么相信这神奇的功效……） 

——如何保命？

咱先要端正态度，虽然东西看着奇怪，但不会对身体有害的，就说喝这二锅头吧，总是有个原因的嘛。所以，当遇上怪力乱神的推荐时，一定要事先问清楚原因。如果您实在介意，咱不接受就完了呗，留下一个漂亮的背影供他们观赏吧！

五、远离疯狂的文艺青年集散地

茶博会之所以备受大家喜爱，除了有各种好茶外，还有很多漂亮精致的茶周边。比如茶壶、杯碟、茶器、紫砂雕塑陈设品、扇子、字画艺术品等，这个区域往往被称为“文艺青年的集散地”，吸引着全国各地的文艺范儿们。

别看大家都是文艺路线的，抢起周边绝不含糊，巧劲儿十足！那话怎么说的？流氓不可怕，就怕流氓有文化！一开口就是：能排队吗？能有点素质吗？能讲点礼貌吗？

真想问，这些文艺党都是周星驰的铁杆粉丝吧，把语言暴力运用的淋漓尽致、出神入化，活脱脱包龙星转世！试问，谁还敢抢周边？还没开口就输了！榜叔亲测，精神伤害1000+，仇恨值100+，生命值？血槽瞬间空了好吗，泪目！

——如何安全抢到周边？

这种时候，拼手速，更拼智慧，和精神暴力Say No ！喜欢叨逼叨？咱就叨逼叨！首先气势上就不能输，大大方方的和他来（套）理（近）论（乎）。比如可以这样：这位姑娘，看你如此貌美如花，可否将这把折扇让给在下呢？眼神中一定要闪耀着浓浓的感激之情，再配上萌萌哒的笑容，ok，你就成功了一半！剩下的那一半，就看对方心情好不好了。

运气好的兄台，说不定不仅买到了如意宝贝，还能带回一个称心的伴儿呢！注：口拙的兄台请自动放弃此技能，以防遭受白眼攻势引起心灵创伤。

六、当你遇上稀奇古怪的COSPLAY

都说现在的人口味刁钻，想要吸引更多的关注就必须让人眼前一亮。茶博会也不例外，偶尔也会出现一些稀奇古怪的cosplay，也许你一个回身，就能看到一张鬼面具，当你大喝“我去！这是什么妖魔鬼怪”的时候，“它”已经欢快的跳开了。

你说什么？飙飙泪就好了？真是想得美，这些COSER还会和你互动呀！互动就互动呗，还神出鬼没呀！不按常理出牌也就算了，还会群体攻击啊！吓尿都只是小意思好吗？为了孩子和花花草草们的精神健康，咱务必得防着点儿！

——如何保命？

如果你不幸遇上了这样的情况，只有一句话送给你：过硬的心理素质是关键。实在不行，就坦然接受吧！反正你又不能打他对吧？把自己的媳妇儿、孩子保护好就ok！

七、当到了要吃饭的点

首先，榜叔和茶语网（www.chayu.com）得声明，这里讨论的是如何吃饱而不是吃好。茶博会上人辣么辣么多，到了吃饭的点儿全是一拥而上，大排人龙真是再自然不过的事情了。且不说饭菜难吃还死贵死贵的，能吃上都是难事。看过解放军打小鬼子吧？够惨烈吧？在茶博会吃饭，还真就像打仗一样。

等上一个小时算你运气好，还没座位，自己端着饭盆子去门栏下坐着吃去。如果等的人太多又情绪焦躁，发生了语言、肢体上的摩擦（哪怕和你没关系），那可不是等吃饭了，有可能是吃拳头！

——如何保命？

俗话说得好，人是铁饭是钢，一顿不吃饿得慌。嘴巴很挑的茶友，就出门左转排人龙吃肯德基，至少味道和平常一样，不会太惊艳。另外，请保持手机电量满格或随身携带一位能侃的茶友，至少在漫长的等待中不那么无聊。

对于只求吃饱的茶友，请牢记以下攻略。如果你有贤良淑德的血统，可以考虑自带便当，既健康又方便。友情提醒：傍那些顾家贴心的巨蟹座茶友很靠谱哦！如果没有便当，可以考虑带一些干粮，饼干啥的，起码可以续命嘛~

八、当你遇上难闻的味道

选茶也要“望、闻、问、切”，嗅觉很重要。可是在茶博会上，总会有部分临时装修的场地物料，会出现胶臭味儿及少量甲醛，既影响对茶品的香气的鉴别，又坏了心情，真真是不美好的体验。

——如何拯救嗅觉？

建议大家在进场前戴上一副质量可靠的口罩（亲测3M口罩有效），尤其是具有敏感性肌肤的茶友们，以免出现过敏的症状，等时间长一点，胶臭味慢慢散去后即可取下了。当然，少部分百毒不侵的茶友，你们可以尽情的在场上享受嗅觉的自由！

《综合安全建议》

小心驶得万年船，万事还是靠自己最靠谱，多准备点儿总是没错的。最重要的，当然是要牢记榜叔和茶语网（www.chayu.com）版《茶博会保命指南》，包你走遍天下茶博会都能hold住！信榜叔，就对了！

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